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 Stone Sniffer

ça envoie du pâté en croûte
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Taupe-modèle sniffer de churros
Taupe-modèle sniffer de churros
Voir le profil de l'utilisateur Ven 26 Juil - 20:10
William Rock Magicstone alias Stone Sniffer

malkinsien né à camelote ➴ vit sous terre ➴ âgé de vingt-six ans ➴ né le vingt-cinq juiliette sous le signe flibustier ➴ de groupe sanguin xlvendeur de contrefaçons ➴ attiré par les objets précieux ➴ actuellement à la recherche de clients.

profil génétique : Déjà duveteux à la naissance, le petit Willy descend d'une lignée suspecte de taupes-garous presque pur-sang, agrémentée d'un soupçon de sorciers et d'une pincée de nains. D'ailleurs, l'hypothèse selon laquelle le cousin René serait un véritable taupe-piqueur reste à vérifier.

super-pouvoir : Envoûtement. Tromperie. Mesquinerie. D'un seul regard, de sa voix de velours, pouf ! Voilà un client décidé à acheter tout le stock de contrefaçons de Stone Sniffer. Et au prix fort, en plus ! Certes, il reviendra avec une furieuse envie de meurtre, mais les effets secondaires sont rarement prévisibles.
[X]  je veux un parrain [ ] je veux pas de parrainage

Feat : The Joxter (Moomin)
Image de base : Hihi
Graphiste : Hoho

Une truite, débarquée sur hop grâce à un partenariat. J'ai décidé de m'inscrire à cause du contexte, bien que le graphisme ait aussi aidé et je suis pour l'instant dispo everytime, bien que je serai absente du 28 juillet au 8 août. Probablement pendant quelques jours deux semaines après.. Le beurre de cacahuète c'est sexy, surtout à l'intérieur d'un ventre. Et même que taupe-piqueur ça ressemble à Taupiqueur. (a)

méphitique duveteux trompeur gauche astigmate binoclard court-sur-pattes griffu
j'aime :
Imiter les taupes-piqueurs
Manger des spaghettis par le nez
Les vêtements rapiécés
Ma délicieuse haleine fétide
Mâcher bruyamment la bouche ouverte
Les beaux bijoux

j'aime pas :
Les taupes-piqueurs
Les gens riches
Les machins voyants
Quand ça sent bon
Que mon pouvoir soit découvert (l'horreur !)

Tes yeux de biche : Tout simples, tout bruns. Surmontés d'une paire de petites binocles rondes. Lueur farouche. De malice aussi. Mais pas de pitié, non, pas de pitié. Au final, on ne sait pas trop ce que j'ai derrière la tête, et c'est aussi bien comme ça.

Ta tronche de cake : Nez pointu – petite truffe et moustaches en prime –, sourcils fins, bouche constamment tordue par un rictus malicieux. Barbichette mal rasée, tâches de rousseur dissimulées sous tous les machins crados tels que les gros boutons et la bave de taupe.

Tu mesures : Ai-je mentionné les ancêtres nains ? Mes 154 centimètres sont manifestement susceptibles de provenir de cette branche douteuse de l'arbre familial, à moins que je me sois taupifié au point de préservé une taille désolante même sous ma forme humaine.

Et ta silhouette de rêve alors : Un long tuyau d'arrosage. Enfin, long, peut-être pas, mais un tuyau d'arrosage, ça oui. Aussi souple, aussi filiforme, aussi imprévisible (du moins quand le jet d'eau est poussé à fond la caisse).

Ta tenue de travail : Le tout c'est d'avoir l'air accueillant : pantalon troué, T-shirt rapiécé et aisselles putrides, le tout provenant d'une bonne marque de Rauque. Ça marche vraiment, parole d'escroc.

Ta tenue-séduction : C'est sûr que l'or, il faut savoir l'apprivoiser. Rien de telle qu'une bonne truffe à l'odorat aiguisé et de petites griffes pour creuser les galeries, et le soir même l'on pourra dormir sur une montagne de galions. Si tout se passe bien.

Ta tenue pour dormir : Je dors en mode taupe, voyons, donc à moins de cambrioler un ou deux taupe-piqueur – ce que je ne m'abaisserai jamais à faire – il faudra s'en tenir à la tenue d'Adam.
Le look de ta paire fétiche de chaussettes : On voit carrément de la fumée verte qui s'en dégage. En fait, elles sont toutes comme ça.

Ton atout le plus craquant : À choisir, vraiment, ce serait l'haleine. Ou l'odeur des sous-bras. De toute façon, les deux rappellent plus ou moins un tas de linge sale lavé à la Chiantrex.

Ton pire machin que tu voudrais trop dégommer chez toi : Ma tâche de naissance – autour du nombril – immunisée contre la salissure. Je me suis toujours senti incomplet, allez savoir pourquoi !

Le truc que tu fantasmes dessus mais que t'as jamais osé le porter : Des bijoux en or, des vrais. J'en ai tout un stock, faut pas croire. Si je les porte pas, c'est juste pour me préserver d'éventuels cambrioleurs, mon pote.

T'as les orteils poilus ? Juste duveteux. Tout doux. Enfin, on se retient quand même de les caresser, un risque de gangrène pourrait se profiler à l'horizon.

Le parfum de ton déodorant : Blouse de vache 108 jours garantis, satisfait ou remboursé. Si c'est pas le grand luxe, ça !

Le parfum de ton shampoing : Même chose. On m'a fait une réduction sur toute la gamme quand je suis allé au Super V.

Ta couleur préférée : L'or voyons, c'est ce que je m'évertue à chercher (et trouve aussi rarement que j'en possède, soit dit en passant – quand je vous dis que j'en ai tout un stock)(qu'y peux-je si les taupes-piqueurs investissent même mon propre territoire de recherches ?).

Ton parfum préféré de gloss : AHAHAH ! Me voyez-vous simplement aller bisouter une minette ? J'ai d'autres centres d'intérêt voyons.

Tu utilises coolgate total : Oh oui, c'est sacrément pratique pour astiquer les bijoux, ils sont tout brillants après !

Tu ressembles à quoi au réveil : Pattes en l'air et bras en croix. Bulle au coin de la narine, filet de bave dégoulinant sur les poils infestés de puces. Puis illumination, réveil et départ pour la chasse à l'or (comme quoi, difficile de faire pire que d'habitude).

Culotte, boxer ou string ? On est plus à l'aise sans rien, allons.
rusé enjoleur cupide sale repoussant attirant sournois imprévisible
j'aime :
Gerroyer contre les taupes-piqueurs
Remporter cette même guerre (ça peut toujours être utile)
Me faire du fric, beaucoup de fric
Briller aussi fort que la lueur d'envie dans l'œil de mes clients

j'aime pas :
Que l'on se serve de mon pouvoir contre moi
Les gens qui gagnent plus que moi
Les sourires mielleux
Les clients difficiles

Te font flipper ta race : Les taupes-piqueurs, ces fourbes ! Viles animaux se croyant psychologiquement supérieurs aux taupes-garous…

Ton plat préféré : Les pièces en chocolat ! En plus, c'est très utile niveau arnaque.

Impossible de manger : L'or. Trop dur pour mes fragiles dents – mais les taupe-piqueurs, eux, ne se gênent pas pour le broyer !

Combien de fois par mois tu manges à Couic : À chaque fois que la caisse est bien remplie – ou que les serveuses sont joliment parées.

Ta cucurbitacée favorite : Les courges, parce que pour une fois c'est plus petit que moi. (a)

Tes croyances spirituelles : Toutes ces histoires de panthéon, de miracles et d'offrandes, c'est pas moi. Quelle est l'utilité de jeter toutes ses économies sur l'autel d'un dieu invisible ? Aucune, sauf s'il nous rend le double de ce qu'on lui a offert.

T'as ton permis de vol : De vol à la tire ? Je le fais sans le permis, y'a moins de pression comme ça.
Quel genre de personne tu es : Embobineur. Escroc. Vendeur d'or contrefait. Nomade aussi, je change tous les soirs mon terrier de place, on n'est jamais trop méfiant. J'espère que nous nous comprenons, tout ça reste entre nous ?

Ça t'arrive de tremper tes frites dans du nutella : Oh oh, très utile pour camoufler une frite en or ! Je me coucherai moins bête ce soir.

T'as déjà fumé de l'Algue : Genre trop, on se sent vachement plus confiant après.

Combien de verre(s) d'Hydromiel tu tiens : Un de plus tous les dix mollards que tu me paies.

La personne que tu détestes le plus au monde : Le cousin René, sans hésiter. Il a tout l'air d'un véritable taupe-piqueur, pourtant personne ne semble décidé à le domestiquer !

Tu es fan de : Tout ce qui brille, l'argent notamment, je pensais que ça serait rentré à force.

Pour ou contre la confiturisation des puddies : De la même façon que je soutiens totalement le mouvement visant à domestiquer les taupe-piqueurs.

Ton film ou série préféré : Tous ceux où joue Crad Pitt (rien qu'à l'évocation de son nom, je sens une bouffée d'amitié monter en moi).

Ton style musical fétiche : Ma foi, je ne jure que par le Rauque.

Tu laisses ta place aux mamies dans le train-pingouin : Seulement si elles me paient.
Situation familiale : Jamais connu papa – j'ai cependant suggéré l'éventualité selon laquelle il s'agirait d'un taupe-piqueur, auquel cas je songerai à réviser mon jugement sur cette race inférieure. Maman traîne encore dans les terriers mal famés de Camelote, mais bon, elle m'a renié, alors inutile de compter sur mon aide. Le cousin René se la coule douce dans un studio de chansons en plein Nouille Orc. Pas de nouvelles de la branche naine depuis une éternité – pas demandé non plus.

Ta vie jusqu'à maintenant : Divagations à l'intérieur de la forêt, creusage de galeries souterraine, parties de chasse au taupe-piqueur, vente de toc, etc., la routine habituelle quoi.

L'anecdote la plus honteuse de ta vie : D'apprendre l'existence des ancêtres nains. Comment diantre s'imposer avec une si petite stature ?

Le meilleur moment de ta vie : La découverte de ma première pépite. Bon, d'accord, c'était un emballage de pièce en chocolat, mais c'était marquant.
Tes objectifs : Devenir riche. Encore plus riche. Trouver une bonne planque pour mon argent. Domestiquer tous les taupe-piqueurs. Faire en sorte que personne ne s'aperçoive de la nature de mes articles – les contrefaçons, entre autre. Essayer de trouver une vraie pépite d'or. Être plein aux as de magicailloux. Embobiner tous mes clients à vie. … Voilà.

Quand tu étais petit tu rêvais d'être : Le plus grand chercheur d'or de l'humataupité. Et j'y suis parvenu… Non ?

Ton premier bisou-poulpe : Oh, ça remonte à bien longtemps, quand Maman était occupée à étendre du linge dehors et que l'animal en question a passé un tentacule par-dessus la fenêtre… Comment j'en suis ressorti ? Traumatisé à vie, mais sauf.

As-tu été béni ou maudit par un félutin : Nada. Trop niais.

Tu t'es déjà fait contaminer par le Z : Ça au moins, ce serait carrément classieux. Mais nom. Les monstres doivent pas pouvoir infiltrer les galeries taupiesques.

Le cadeau le plus pourri qu'on t'aie offert, par qui, et inversement : Une pièce en chocolat. Dans les deux cas.

Tu t'es déjà fait mordre : Oui. Les mâchoires craquant-croquant c'est vraiment pas ma came.
Raser la forêt de Sherwood pour en faire un centre commercial high-tech, pour ou contre ? Si plus de forêt, plus d'or ! Mais si centre commercial high-tech, plus d'objets à voler… Affaire à suivre.
Faire des jours de pleine lune des jours fériés payés pour les Loup-garou, pour ou contre ? Contre. J'aime trop fort mon travail.
T'as déjà donné ton sang dans une banque pour vampires ? Naturellement, on ne va pas laisser la race des taupes-piqueurs s'étendre sans en faire de même !
Tu regardes les Experts Mie-à-mie à la télé ? Oui, et je dois dire que les techniques des voyous laissent à désirer. Aucun professionnalisme !
T'as déjà truandé les impôts ? Si changer de terrier chaque soir n'est pas considéré comme un acte de vandalisme, non. Mais si c'est le contraire… Bah, quitte à être marginal, autant l'être à fond.


chief moletaupe-piqueur ♂
Personnalité : Mène avec ferveur une guerre des gangs contre Stone Sniffer (à celui qui déterrera et vendra le plus d'or). Pas vraiment proche, pas trop distant non plus, il reste son familier et il le sait.
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LOCALISATION : Dans le lit de ta mamie !
HUMEUR : Vile Vilaine Vicieuse

Big mother is watching you D8>
Big mother is watching you D8>
Voir le profil de l'utilisateur Ven 26 Juil - 22:55
la voix te valide
tu envoies du pâté de petit poney !

La Voix grattouille le duvet malodorant de ton bidou avec amour. La Voix te félicite. Tu gères la fougère, et tu peux désormais choisir ton souhait à long terme, poster ton notebook, ta vie sociale et ta boîte mail rp avant de te jeter orteils et âme dans le rp.

La Voix te conseille aussi de chercher des partenaires, de lancer une rumeur ou de lancer des défis pour te faire de la tune.


Respecte les 10 commandements du membre validé

poster dans les présentations validées pour maltraiter les petits nouveaux
commenter chaque numéro de la gazette pour endiguer les suicides collectifs de chroniqueurs
commenter les croustinews et les maj pour faire avancer les choses et faire ronronner le st@ff
poupouiller son prochain pour maintenir une ambiance poulpeuse
se relire et manger des pépito
Veau-ter sur les topsites pour être au top
ramener sa fraise dans les jeux, le potager et sur la CB quand on est en mode sociable.
ne pas houspiller son prochain sérieusement, le faire juste pour rigoler /MUR/
s'acheter un sens de l'humour et mettre une hypothèque sur son cerveau
Donner des chocolats à La Voix (il ne prend que les fourrés au praliné).

Kinder surprise ;

~ Un sac mangetout plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur - le tardis de Doctor Who peut pas test - pour ton inventaire.
~ Un grimoire de recettes de potions que tu pourras remplir... Bientôt.
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LOCALISATION : Dans ton tiroir à chaussettes.
HUMEUR : Larve.

J'suis fonda et j'aime ta courge
J'suis fonda et j'aime ta courge
Voir le profil de l'utilisateur Ven 26 Juil - 23:00
YAOUSA 8D Tu sais déjà ce que j'en pense mais voilà. C'est awesomely épique. Toi, tuyau d'arrosage, moi robinet => on va bien s'entendre. /BUBUS/

Je m'en fous, je remets le lien de ta démonstration-spaghetti, parce que c'était tellement puissant comme vidéo. XD




go go power rangers yaha 
robinet drague en #FD0064
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MESSAGES : 242
LOCALISATION : BBS
Taupe-modèle sniffer de churros
Taupe-modèle sniffer de churros
Voir le profil de l'utilisateur Sam 27 Juil - 11:01
QSDFGHJKLM ♥♥♥ Robinet... /avait pas percuté jusqu'à maintenant/ Gwahahah. Donc, heu, merci ! Sincèrement, je pensais devoir modifier ma fiche 36 fois avant que ce soit la bonne, héhé. Alors merci encore. Et merci encore.

Je plussoie la démonstration spaghetti, c'est tellement épique ça aussi. 8D

Et je couvre ce forum de baisers baveux. ♥


o(^ω^)o
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