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 Will O'Wisp

ça envoie du pâté en croûte
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MESSAGES : 42
HUMEUR : Poutpout

tout est bon dans le potiron
tout est bon dans le potiron
Voir le profil de l'utilisateur Dim 30 Juin - 2:11
Halloween Lullaby Pumpkin alias Will O'Wisp

Houbloneuse né à Dragibus ➴ vit à Fairytopia ➴ âgé de 27 ans ➴ né le 31 octobus sous le signe citrouille ➴ de groupe sanguin QXChanneling (communique avec les esprits) ➴ attirée par les nains ➴ actuellement insupportable.

profil génétique : Mi-félutine grâce à  ma mère, j'ai hérité de son physique atypique mais des pouvoirs de mon père qui est sorcier.

super-pouvoir : Ramener les morts pendant une durée limitée et non sans conséquence
[ ]  je veux un parrain [X] je veux pas de parrainage

Feat : Lulu
Image de base : Lulu de League Of Legend
Graphiste :

Jidena ou Jude, débarqué sur hop grâce à la team socquet'. J'ai décidé de m'inscrire à cause de toi, public et je suis pour l'instant dispo très souvent. Le beurre de cacahuète c'est saiksy.

petite extravagante trognonne délurée coléreuse impulsive paresseuse bordélique
j'aime :
Les gens de petite taille
Mon chapeau pointu (turlututu)
Crier : "TOUS-A-POAL" au moment le plus opportun
Les baaaaaaarbes
Les lunettes de vue sur les sirènes blondes (qui leur donnent un air de pétasse)

j'aime pas :
Les gens de grande taille
Le rose et les paillettes en général
Les shorts qui arrivent juste au dessus du genoux
Les gens qui bégaient (ça me met hors de moi et je me sens obligée de les frapper pour les faire taire)
Les gens qui se croient plus forts que moi juste parce qu'ils sont PLUS GRANDS

Tes yeux de biche : Jaune moucheté de vert

Ta tronche de cake : J'ai un petit nez qui remonte en trompette et des tâches de rousseurs sur mes petites joues rebondies. On me dit souvent que j'ai une grande bouche (au sens propre comme au sens figurée) qui paraît un peu disproportionnée par rapport au reste de mon visage. Mais l'avantage d'avoir une grande bouche c'est qu'elle me donne un sourire terrifiant et un air de psychopathe très convaincant qui ferait ravaler ses dents au grand méchant loup.

Tu mesures : 1m30. La ferme.

Et ta silhouette de rêve alors : J'aimerais vous dire que je suis grande, élancée et généreusement fournie niveau poitrine mais … je suis petite et aussi plate que peut l'être une table basse après qu'un ogre obèse se soit assis dessus.

Ta tenue de travail : Pas de tenue attitrée.

Ta tenue-séduction : A poal ?

Ta tenue pour dormir : Ah ben là : à poal !
Le look de ta paire fétiche de chaussettes : Orange avec des citrouilles noires dessus et une place pour chaque orteil ! <3

Ton atout le plus craquant : Mes cheveux violets. Des jolies boucles anglaises.

Ton pire machin que tu voudrais trop dégommer chez toi : Des sourcils SUPER POILUS. Putain ça suffisait pas que j'ai une taille de lilipucienne, fallait aussi que j'écope des poils. Pas sex-à-piles. Du tout.

Le truc que tu fantasmes dessus mais que t'as jamais osé le porter : La barbe ! Pas que je n'ose pas la porter, mais jusqu'à présent j'ai pas encore de poil au menton (alléluia). Bref, la barbe ça m'émoustâche !

T'as les orteils poilus ? Grave, j'les épile !

Le parfum de ton déodorant : Caramel-mou-au-beurre-salé

Le parfum de ton shampoing : Mentholait

Ta couleur préférée : Orange

Ton parfum préféré de gloss : Réglisse

Tu utilises coolgate total : Non, le dentifrice c'est pour les mous-du-slip.

Tu ressembles à quoi au réveil : Tête dans le cul, les yeux collés et le cheveux hirsute.

Culotte, boxer ou string ? TOUS-A-POAL !
Immature nombriliste imaginative tyrannique obstinée curieuse tolérante illogique
j'aime :
La fidélité (pas celle du mariage, plutôt celle récompensée par des bons de réduction chez pizzabulot)
Les hurlements de terreur
Qu'on parle de moi
Les choses glauques et les films d'horreur
M'enfermer chez moi et parler à mes citrouilles

j'aime pas :
Attendre
Avoir tord
Le matin quand il faut se lever
Les gens dégoulinants de joie de vivre. Ça m'éblouit et ça me file de l'urticaire
Qu'on critique mes citrouilles

Te font flipper ta race : Les trucs roses à paillettes. Foutez-nous la paix les barbies girls et bouffez vos licornes en guise d'apéricube !

Ton plat préféré : La compote de courge au curcunain (et même si pour ça ils curent le cul des nains HE BEN TANT PIS).

Impossible de manger : Les flocons d'aphone

Combien de fois par mois tu manges à Couic : Jamais, ils utilisent de la viande de calamour à la place de la vache folle.

Ta cucurbitacée favorite : La courge <3

Tes croyances spirituelles : Je crois au pouvoir de la citrouille toute puissante. La citrouille est ta meilleure amie.

T'as ton permis de vol : Oui
Quel genre de personne tu es : Partons du principe que vous me croisez un jour à un gala de charité... Erreur, situation impossible. Imaginons alors que vous me croisez à un gala de mécréance qui revendique la lapidation des lutins (bien plus crédible). Vous me voyez de loin et vous vous dites « elle est trop choupinette avec son petit air de ne pas y toucher et son joli sourire délicat (ou pas), je vais aller lui proposer un bout de tartoton ». Alors que vous vous rapprocher, je me tourne vers vous pour vous fixer. Déjà, vous notez que mon regard dévie étrangement en dessous de votre ceinture (?) et que mes yeux, bien que profonds et mystérieux semblent légèrement … hagards. Votre morceau de tartoton à la main, vous arrivez vers moi et pendant une seconde, vous croyez encore dur comme laiton que je suis une fille douce et délicate. Mais avant même que vous n'ouvriez la bouche, je vous devance et déclare haut et fort : « C'est quoi ce sourire de péteux ? C'est ça ton plan drague ? Un sourire à la con et … PUTAIN J'HALLUCINE OU JE SENS DE LA TARTOTON ?????!!!!! ». Naturellement, je vous fais bouffer la tartoton par le nez car, voyez-vous, je suis allergique au thon. Alors la vérité s'étale au grand jour, à votre grand désespoir (et à celui de vos narines).

Ça t'arrive de tremper tes frittes dans du nutella : Owi, j'adoooore le mélange sucré-salé.

T'as déjà fumé de l'Algue : Tutafé

Combien de verre(s) d'Hydromiel tu tiens : 1358, après c'est la fête du slip, j'me souviens de rien.

La personne que tu détestes le plus au monde : Le géant vert. Brrr

Tu es fan de : Moi ?

Pour ou contre la confiturisation des puddies : POUR !

Ton film ou série préféré : Le Père Noël a des gerçures.

Ton style musical fétiche : Métaaaaal. RAGE AGAINST THE MACHINE !

Tu laisses ta place aux mamies dans le train-pingouin :  Non, c'est elles qui me laissent la place, MOUHAHAHA.
Situation familiale : Fille du légendaire Pumpkin, quand on me pose la question « il est comment ton père ? Tu t'entends bien avec lui ? » je réponds avec flegme : « Ouais bien sûr, c'est mon pote. Sur les 132 enfants qu'il a eu avec ses 58 épouses, je suis sa préférée, c'est clair. » En fait je ne vois jamais mon père sauf pour parler résurrection et citrouille. De manière générale j'ai tendance a adorer tout ce qu'il déteste mais j'vous jure que c'est une coïncidence !

Ta vie jusqu'à maintenant : Au poil persil. Je suis sans conteste l'enfant Pumpkin la plus connue et la plus célébrée à travers le monde alors bon, c'est plutôt pépère. On m'adule ou on me déteste, c'est vrai que je n'aime pas laisser les gens dans l'indifférence donc je m'arrange toujours pour leur laisser un souvenir indélébile (j'ai même déjà vu quelqu'un se faire tatouer ma photo et mon nom sur son bras. Certes, il était sous l'effet d'un sort jeté par mes soins, mais c'est le résultat qui compte non ?). Bref, à part ça n'ayant jamais été très proche de ma famille, à une certaine époque je me suis liée d'amitié avec une drôle de personne du nom de Jack O'Lantern. Une relation où confiance et manipulation faisaient étrangement bon ménage... J'ai toujours su apprécier la personnalité loufoque de Jack à sa juste valeur et inversement. Certaines rumeurs stipulent que j'aurais influencé et incité Jack à commettre des actes qui lui auraient causé quelques problèmes … Mais je répète : ce ne sont que des rumeurs. Bon certes, j'ai moi-même été inculpée un certain nombre de fois, mais c'était pour des raisons totalement injustifiées, vous vous en doutez !

L'anecdote la plus honteuse de ta vie :  Quand on m'a offert une sucette en me prenant pour une enfant... Rassurez-vous, je lui ai vite fait ravaler ses dents à ce crétin.

Le meilleur moment de ta vie : Le jour où une assistante sociale a tenté de se défenestrer en me voyant arriver. J'me suis dis : « voilà, ça c'est la classe ! ».
Tes objectifs :  Dormir à la belle étoile demain soir.

Quand tu étais petit tu rêvais d'être : Le maître du monde.

Ton premier bisou-poulpe : A l'âge de 10 ans, j'ai bisou-poulpé mon premier coup de foudre ! Un nain passablement barbu (enfin c'était plus une barbichette, lui-même était assez jeune) et on peut dire que je l'ai plutôt ventou-poulpé. Bizarrement il n'a pas trop aimé. Depuis on me traite de nainphomane, je vois pas pourquoi.

As-tu été béni ou maudit par un félutin : Non. Qu'ils essayent pour voir.

Tu t'es déjà fait contaminer par le Z : Non, mais je pense que ça pourrait être une expérience intéressante.

Le cadeau le plus pourri qu'on t'aie offert, par qui, et inversement : Un jour on m'a offert une barbie princesse étoile. Trop de rose, trop de paillettes, rien que d'y penser ça me donne encore envie de dégobiller.
Sinon j'ai offert une plante carnivore un jour, mais ça n'a pas plus du tout. Du tout.

Tu t'es déjà fait mordre : Owi !
Ça t'arrive de fumer des céréales hallucinogènes ? Je veux mon n'veu ! Comment tu crois que j'entre en transe ?
Généralement à la fête de la moisson, tu finis à poil ? Généralement … Pas besoin de la fête de la moisson.
Les attentats écolos, pour ou contre ? Je m'en contre-tamponne le coquillard fourré aux épinards.
Tu kiffes la compote ? Owi, surtout la compote de courge.
Tu possèdes un scarafée ? Non. J'ai le mal de transport sur ces foutues bestioles...


PixChauve-furie Mâle
Personnalité : Pix est un vrai trouillard. Il est toujours prudent et clairement névrosé. Il me dit souvent que je le fatigue et qu'il est toujours obligé d'être responsable pour deux. Sur quoi je lui réplique généralement que vu mon taux d'implication, il ferait mieux de l'être pour quatre...  Enfin bref, malgré tout il est très vicieux donc je reste persuadée qu'il n'est pas totalement irrécupérable.
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tout est bon dans le potiron
tout est bon dans le potiron
Voir le profil de l'utilisateur Dim 30 Juin - 2:23
(désolé je peux pas attendre qu'elle soit validée)

CHANNELIIIIIIIIIIIIIIING ♥
Omg que j'aime ce terme, ça me fait remonter tellement de bons souvenirs. ;w; ♥
Bienvenue. ET PUIS LULU QUOI ZOHERJEZSTGDR. ♥


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MESSAGES : 42
HUMEUR : Poutpout

tout est bon dans le potiron
tout est bon dans le potiron
Voir le profil de l'utilisateur Dim 30 Juin - 12:46
Merci Maun smiley de wawa 
Pour le terme channeling, je voulais quelque chose de plus classe que voyante et de moins large que medium, donc j'ai fait des recherches sur internet et j'ai découvert ça (on en apprend des choses en créant un perso ! huhu ><)
Et pour Lulu, l'image colle tellement bien avec mon perso que ça ne pouvait être qu'elle ! ♥️
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MESSAGES : 92
LOCALISATION : Dans le lit de ta mamie !
HUMEUR : Vile Vilaine Vicieuse

Big mother is watching you D8>
Big mother is watching you D8>
Voir le profil de l'utilisateur Lun 1 Juil - 15:02
la voix te valide
tu envoies du pâté de petit poney !

La Voix te félicite. Tu gères la fougère, et tu peux désormais choisir ton souhait à long terme, poster ton notebook, ta vie sociale et ta boîte mail rp avant de te jeter orteils et âme dans le rp.

La Voix te conseille aussi de chercher des partenaires, de lancer une rumeur ou de lancer des défis pour te faire de la tune.


Respecte les 10 commandements du membre validé

poster dans les présentations validées pour maltraiter les petits nouveaux
commenter chaque numéro de la gazette pour endiguer les suicides collectifs de chroniqueurs
commenter les croustinews et les maj pour faire avancer les choses et faire ronronner le st@ff
poupouiller son prochain pour maintenir une ambiance poulpeuse
se relire et manger des pépito
Veau-ter sur les topsites pour être au top
ramener sa fraise dans les jeux, le potager et sur la CB quand on est en mode sociable.
ne pas houspiller son prochain sérieusement, le faire juste pour rigoler /MUR/
s'acheter un sens de l'humour et mettre une hypothèque sur son cerveau
Donner des chocolats à La Voix (il ne prend que les fourrés au praliné).

Kinder surprise ;

~ Un sac mangetout plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur - le tardis de Doctor Who peut pas test - pour ton inventaire.
~ Un grimoire de recettes de potions que tu pourras remplir... Bientôt.
~ Une may-flower en pot pour les premiers validés de la semaine et dont les feuilles, utilisées en tisane ou dans une salade de concombre, donne une voix sensuelle pendant 10 minutes. Peut être les meilleures 10 minutes de ta vie.
+ un grimoire de formules magiques que tu pourras remplir... Bientôt
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