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 Vampires

ça envoie du pâté en croûte
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LOCALISATION : Dans ton tiroir à chaussettes.
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J'suis fonda et j'aime ta courge
J'suis fonda et j'aime ta courge
Voir le profil de l'utilisateur Mar 14 Mai - 12:57
un vampire, une vampire

surtout à malkins
smiley de robert
1. caractéristiques
Une dentition pointue, des canines protubérantes semi-rétractables : les sangsues font le bonheur des vendeurs de dentifrice. Puisqu'il leur faut une hygiène dentaire irréprochable et des suppléments de fluor dès la naissance.
Les vampires ont des réflexes de cycliste dopé et voient très bien la nuit.
Les vampires peuvent vous faire des bébés-sangsues et vous transmettre des MST alors ne chipotez pas sur les moyens de contraception, adolescente hystérique pré-pubère et crédule que vous êtes - sortez couverts.
Les vampires ne sont pas morts voyons, ils ont juste un système sanguin et un régime alimentaire un peu bizarre.
Les vampires mangent de tout mais ont besoin de leur dose d'hémoglobine journalière. Ils raffolent du jus de tomate fait maison.
Les vampires ne se font jamais piquer par les moustiques.
Les scientifiques ont élaboré une crème solaire qui leur permet de sortir en plein jour sans finir comme un plat de lasagnes trop cuites. Oui, les lasagnes de vampires, c'est pas glamour et ça tache les trottoirs.
Les papilles vampiriques sont puissantes, et capables de déceler bien des goûts durant les repas sanguins : émotions, derniers aliments ou boissons consommés par le donneur, et plein d'autres choses passionnantes.

2. supers-pouvoirs
Ce que tu pourras faire : te transformer en chauvesouris si tu as la cape ensorcelée adéquate, hypnotiser tes voisins, développer ton aura de séduction et plein d'autres trucs.

Problèmes de sangsue
Tendance à l'insolation (conseil de mamie draculette : boire beaucoup de jus de tomate, ça fait la peau douce) et aux coups de soleil. Les vampires crament anormalement vite et anormalement tout court, le risque de développer un cancer de la peau est 278 fois plus élevé que chez les félutins ou les sorciers. Ils se déshydratent aussi en moyenne 17,5 fois plus vite sous le soleil. La crème à la mélanine sur-hydratante est leur amie. Le citron les révulsent. Allergie à la citronnelle et aux spray anti-moustiques de façon plus générale, tendance aux anémies et aux hypoglycémies. En fait, les vampires sont des chochottes.

Les vampires dans le monde
Le vampirisme est contagieux mais ne se transmet pas avec une simple morsure, on l'a longtemps considéré comme une maladie chronique et c'est malheureusement encore le cas dans certains pays.

Les vampires se sont bien intégrés à Malkins. Infirmiers, politiques, boursiers et lobbys pharmaceutiques, la vieille garde aristocratique a laissé place à du sang frais. Les vampires, ce sont des beaux gosses. Ils font chavirer les cœurs pour mieux atteindre les jugulaires. Une loi a d'ailleurs été voté à Malkins pour considérer le don volontaire de sang non plus comme du pique nique sauvage. Des kits de morsure stérilisés sont distribués, la vampirisation se fait un peu comme les contrats de mariage. Tandis qu'ailleurs, à Jardyland par exemple, vampiriser son voisin ou lui ponctionner son hémoglobine est parfaitement illégal. En Houblonière, la consommation de poches de sang est autorisée, mais le prélèvement à la source est paradoxalement proscrit. Pas de problème alimentaire à BBS mais des procédures longues et fastidieuses en termes de demande d'autorisation de vampirisation. L'Atlantide se range du côté de BBS.

Naître vampire
Le vampirisme peut se transmettre à la descendance à plus ou moins fort degré. A la naissance, le bébé-sangsue a la dalle et se retrouve avec un système sanguin déréglé du cocotier. Il a besoin de croquer du globule rouge, c'est vital, et son instinct de survie l'y pousse férocement. Mais les vampires ont la capacité de sentir le goût des choses - entre autres, les états d'âme et d'esprit, ainsi que le dernier repas du donneur - à travers le sang qu'ils boivent. C'est bien connu, ce qu'on est habitué à manger petit, on en garde des traces subconscientes indélébiles. Alors voilà : le tout premier shoot d'hémoglobine du bébé-vampire va le marquer à vie. Et les traces de nourriture qu'il y sentira, il va les kiffer jusqu'à la fin de ses jours.

Il y a deux conséquences à ça. La première, c'est qu'il est toujours demandé aux donneurs - en plus de leur groupe sanguin - ce qu'ils ont mangé juste avant. La seconde, c'est que les bobos et les petits snobinards essayent de donner à leur progéniture un premier biberon qui a du style. Et pas une poche de sang étiquetée "dernière consommation : poulp-burger". Et gare aux accidents d'étiquetage.

Devenir vampire
De façon ringarde et légèrement beurk, les deux parties ne peuvent pas échapper à l'échange de globules rouges. Après avoir croqué dans un citron vert. C'est à dire que le jus de citron frais active les enzymes vampirisantes - mais demande un peu de motivation quand on sait que les vampires détestent le citron. Si la sangsue doit obligatoirement mordre pour transmettre les enzymes de transformation qui sont sécrétées par ses canines en présence de jus de citron, l'autre partie peut tout à fait se contenter d'un smoothie sanguin ou toute autre décoction. La fraise et le kiwi adoucissent le goût du sang, c'est bien connu. Le futur transformé doit être à jeun et en état d'hypoglycémie si l'on veut espérer voir la transformation s'effectuer rapidement.

Le processus de vampirisation met plus ou moins longtemps selon l'individu. Il peut occasionner des courbatures, des maux de tête mais surtout : il donne faim. Un truc de dingue. Hypotension, vertiges et anémie en sont les principales causes. Parce que les petits globules rouges vampiriques à forme fourchue, s'ils confèrent des propriétés magiques classes, ont également tendance à mourir, et vite. Concernant le premier repas sanguin du nouveau vampire : le phénomène d'addiction au dernier repas du donneur peut survenir, mais ce n'est pas obligatoire.

Il est à noter également que le jour de la transformation, tu es super méga-photosensible. Plus qu'après. Et que donc si tu sors, tu vas te choper des putains de coups de soleil du troisième degré ainsi qu'une sacrée migraine ophtalmique. C'est pour cette raison que les bébés sangsues à la naissance ont des grenouillères-combi qui réfléchissent les UV. Ta super-vision fraichement acquise doit également s’accommoder, et durant ce laps de temps, tu vois aussi mal que Mamie Ginette : impossible de distinguer ton reflet dans un miroir, et la conduite est à éviter. Ta super-ouï te donne des acouphènes tous pourris. Et c'est sans compter l'hyperémotivité, pire que Belle-maman à la ménopause. Entre confusion mentale, susceptibilité à la loup-garou, dalle et mal de dents, mieux vaut rester chez soi.

Ce qui vous sera demandé
votre groupe sanguin préféré, une hygiène dentaire irréprochable à base de dentifrice coolgate surfluoré pour des canines rétractables solides et saines, utiliser du gel à paillettes parfumé pour la peau si vous voulez être à la mode. Faire des stocks de crème à la mélanine anti-insolation vampirique.

Les vampires les plus gourmands
Dracula, Robert l'infirmier, le vieux paranoaique du quartier.



go go power rangers yaha 
robinet drague en #FD0064
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