il était un foie
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tu gères la fougère
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de l'air et d'la paix
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La pierre grisonne à Camelote. On y voit toujours des employés municipaux en gilet fluo s'activer à repeindre des tags qui réappa- raissent quelques minutes plus tard, à nettoyer les débris de pétards incendiaires ou à débroussailler les murs recouverts de mauvaises herbes grimpantes (sans doute le seul truc chlorophyllien qui pousse bien par ici). Les élus locaux n'y passent de toute façon pas beaucoup de temps, à Camelote encore plus qu'ailleurs : fonctionnaires power.



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Cowboy, petit po...
Jeu 1 Aoû - 12:15
Boogeyman Voir le dernier message
Invente ce qui te plait !
Les cassettes autorembobinables rivalisent d'audace avec leurs jackets multicolores, c'est qu'elles adorent prendre l'air et squatter d'autres foyers que le leur. Ici, les personnages sortent des bandes et se baladent dans les rayons à thème pour convaincre qui veut bien de les louer ! Du zombie nudiste à Puck noris - un cowboy punk qui fait régner l'ordre et la justice - en passant par les délicieux X-men : de sympathiques super-héros du R.P.A. (Rayon Pour Adultes). Laisse toi tenter, le vidéoclub est ouvert 24H sur 24.



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Chaque nouveau hoquet te propulse un peu plus dans les airs, reprends donc en chœur En apesanteur de Cal O'Djero alias DJ Héros.
Les banquettes sont portatives et se tordent dans tous les sens pour te faire plaisir. On trouve de tout dans ce car à cinq étages multicolore et bien kitch (moquette à fleurs oblige) ! Des collégiens séchant l'école aux retraités en manque d'émotion. On chante de tout aussi, du dernier tube à la mode de Blanche Neige au tout nouveau Freddy Métal. Mais à force de rire et de crier, tu chopes un vilain hoquet.



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T'as super faim, un truc de fou.
Bienvenue chez Couic, maître de la restauration rapide et des calories qui calent bien. Un menu Ogre sur place. Le poulp-burger avec ou sans supplément de sauce à la citrouille ? Epicée la fritte rustique ? Un big-jus de pamplemousse pétillant oui. Le dessert ? Double sunday cacahuètes-bière-basilic avec supplément de coulis de pucre. Ce sera tout ? On vous amène ça de suite ! Prenez une paille-pétard au passage... Oui, elles explosent quand on tire dessus. Régalez-vous chez Couic - nous, c'est le goût.



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Travail au noir et trafic au vert.
Ex-usine à poissons panés, il y flotte une indécrottable odeur de sardine fritte. L'entreprise n'a pas survécu aux chauve-souris panées du concurrent ; crousti-bat qui peut te battre ? Le gouvernement a racheté les lieux : Pôle Emplois, rebaptisé Pôle Anchois ou le hall aux maquereaux - ou mac' - un entrepôt un rien minable squatté par les bacilles de Coque*. Ici, tout se monnaye ou s'échange. Jobs d'été chelous, trafic pratique, services à la personne. Engage un harceleur à gages ou une fausse fiancée pour la soirée !



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Impossible d'en sortir tant qu'il fait nuit. [Obligation de rp entre 19H et 6H]
Les sachets de thé sont d’authentiques détecteurs à paranormal, pointant vers tout ce qui est spectral et zombifié. Et les sachets de thé se dressent solidement en direction de la maison hantée - en thé - un lustre chantant, un parquet rigolard, une ombre fluorescente, un sèche-linge ensorcelé... Une expérience supernatural.



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A débloquer.
Pousse le portillon rouillé, espionne les répétitions de la chorale funèbre ou le fracas des adolescents qui jouent aux osselets avec les squelettes ; rejoins les dans une partie endiablée de strippoker contre les spectres goguenards ou pars à la recherche des tombes d'illustres célébrités comme celle d'Albus à la Dent d'Or, fondateur de Malkins, qui te provoquera peut être dans un concours de chant ou de culture générale. Avec un peu de chance, aucun esprit harceleur ne décidera de te hanter !



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Sous ses airs de cabane mangée par le plancton électromagnétique du lac L'Aimant, cette ex-vieille forge s'est recyclée en armurerie moderne : puisque tout citoyen majeur est en droit de posséder une arme à Malkins. Le propriétaire, Libur, reste un quadragénaire accueillant, doué et romantique. Qui peut se venter d'avoir créé la plus belle et puissante lame de son époque et de lui avoir donné le nom de son ex ? La si fameuse ex à Libur. Ou le plus fumeux que fameux Pistolet Win Chester, inspiré du Chat de cheshire.



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A débloquer.
Sous la ville, un dédale de tuyauterie géante et secrète. On y accède à partir des toilettes publiques (à l'abandon, des fonctionnaires nettoyeurs comme des habitants), en faisant du charme à l'une des cuvettes. Chacune est taguée d'un prénom craignos et de quelques dessins qui reflètent sa personnalité généralement toute aussi naze que l'odeur. Si elle t'aime bien, la cuvette s'écartera pour dévoiler un toboggan direction le labyrinthe sous-terrain. On y trouve des moisissures magiques, des ingrédients inédits de potion et des bestioles chelou. Si tu n'as pas peur des intoxications au plomb, lance toi ! L'endroit est hanté par le fantôme d'une nymphomane à lunettes et débouchent partout dans la ville sous tout un tas de passages secrets qui peuvent te sauver la mise.

may the sea cucumber's
force be with you
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Fermeture | par Robin Hood |

1274 voyeurs | 11 raiponces
Badaboum. D8>
le Mer 16 Oct - 23:29| Foxy Lady Voir le dernier message
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D4rk Maj | par Robin Hood |

571 voyeurs | 3 raiponces
Hiatus de septembre 2013
le Mer 18 Sep - 22:37| Foxy Lady Voir le dernier message
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PV. Robinounet.
le Sam 7 Sep - 2:02| Green fairy Voir le dernier message
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Ghostfacers ▬ Blacky | par Firefox |

238 voyeurs | 1 raiponces
le Jeu 4 Juil - 0:07| Black Hood Voir le dernier message
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